Sottotitoli: Bazza Synch: Vegemite
Revisione: LordThul www. subsfactory. it
Come andiamo?
Avrei da consegnare un pacco bello grosso dallo zoo di Hoboken.
Qualche animale vivo?
Signora, io guido solo il camion.
Lo scarichi proprio qui dietro l'angolo.
Vedro' di cosa si tratta quando avro' tempo.
Daahh!
Kowalski, dimmi che questo e' il nostro ordine
di buonissimo salmone dell'Alaska.
Negativo Skipper.
E' un qualche tipo di contenitore.
Direi che contiene una forma di vita scimmiesca.
Per tutte le sardine sott'olio.
Rico, gabbia delle scimmie, eseguire!
Nel nome di Dickens, cosa succede?
Tu non hai visto niente.
Oh, aria fresca!
Chi sei, nel nome del buon Dickens?
Lulu. Perche'?
Non vi avevano avvisato del mio arrivo?
A dire il vero, no.
Mi dispiace per la sorpresa ragazzi.
Ma restero' qui solo qualche giorno,
finche' non sistemeranno la mia gabbia
allo zoo di Hoboken.
Ma il tuo amico sta bene?
Oh, e' solo una scimmia di poche parole.
Phil, non essere scortese.
Phil? Oddio...
Scusaci.
Bellissima? Phil...
Sei incredibile.
Aiutarti a conquistarla?
Beh, non saprei da dove cominciare, ma forse...
Aspetta, sei venuto qui per chiedermi un consiglio?
Nessuno e' mai venuto a chiedere un consiglio proprio a me.
Non me lo sarei mai aspettata, quasi non so cosa fare...
Ok, allora, allora, vediamo, vediamo...
- Una ragazza scimpanze' eh? - Gia'.
Phil e' completamente sottosopra per lei, in un buon senso.
Ok. Ho parecchie idee in mente... Candele, chiaro di luna, chitarra...
Anzi, aspetta, un bel mandolino. Ancora piu' romantico.
Poi, dopo aver suonato la tua dolce, romantica e commovente serenata
le regali un bel vassoio pieno di ostriche aperte a meta'
che formano il suo nome...
"Marlene".
Gia', ma lei si chiama "Lulu".
Si', lo so, ma in ogni caso... Tu fai come ti dico e non potrai sbagliare.
Senza offesa ma non penso che sia il modo giusto
per conquistare il cuore di una scimpanze'.
Avete sentito tutti qual e' la missione:
aiutare lo scimpanze' silenzioso a conquistare il cuore della scimpanze'.
Kowalski, voglio avere un piano pronto sulla mia scrivania entro le...
Ehi, ehi, ehi!
Sono venuti qui per chiedere consiglio a me, ok? La missione e' mia.
Si', ma l'utilizzo della parola "conquistare"
l'ha trasformata automaticamente in una operazione da pinguino.
Ah, ah...
Scusa Marlene, ma queste sono le regole.
Uff...
Ragazzi, opzioni d'amore.
Skipper, i nostri dati mostrano
che esiste solo una strategia sicura per conquistare il cuore di una donna:
si comincia con un'incisione di una decina di centimetri...
Io ho sentito dire che per conquistare il cuore di una ragazza
bisogna covare il suo uovo per tutto il lungo e gelido inverno.
Perfetto, Private,
tu e la squadra Bravo andrete ad impossessarvi dell'uovo di Lulu...
Ho paura che Lulu non sia un pinguino.
Esatto! Ok, come dicevo:
- candele, chiaro di luna... - Marlene, ti prego.
Non lasciare che le emozioni facciano parte del piano.
Parliamo d'amore!
Quello che ci serve e' una persona dall'interno,
qualcuno che possa dirci cosa fa impazzire quella scimpanze'.
No. No, no, no.
Non mi sentirei proprio a mio agio...
Ok, va bene.
Ok.
Va bene.
Perdonami Lulu, ma io avrei...
Beh, ci sarebbe questo mio amico
che sarebbe interessato a corteggiarti.
Oh, sul serio?
E che aspetto avrebbe questo tuo amico?
Beh, non male direi. A dire il vero mi assomiglia un po'...
Oh, quanto sei timido.
La risposta e' si'.
Usciro' volentieri con te.
Oh, fantastico.
Ehi, aspetta. Cosa?
Scusami, vecchio mio.
Penso di aver complicato un po' le cose.
Non preoccuparti, scimmia.
Ti guardiamo le spalle. Private, opzioni.
Ehi? ! Sono io quello con le opzioni.
Beh, non quando si tratta di affari di cuore.
In questo campo e' Private il nostro esperto.
E' vero.
Faccio abbastanza fatica a comprendere le emozioni
e i sentimenti e...
Le d-donne.
Gia', proprio cosi'.
A te il palco Private.
Uh, uh, vediamo...
Forza Private. Sai cosa dobbiamo fare!
Chiaro di luna, chitarra, ostriche.
Mmm, scusa Marlene.
Ma forse Phil potrebbe mettere in mostra qualcuna delle sue virtu' mascoline.
Machismo! Espaņol!
La cosa mi piace!
Beh si', mi piace molto la poesia e la buona cucina
e il balletto naturalmente.
Oh Mason, che animo sensibile!
Mani in alto, scimmie!
- C-cosa? - Mi arrendo!
La gang dei pinguini, e hanno dei bastoni!
Argh!
Esatto visi pelosi!
Corpo di mille balene, argh!
Kowalski, dovevamo vestirci da desperados, non pirati!
Sul serio?
Beh, in ogni caso, vogliamo tutte le vostre banane!
E non c'e' nessuno qui con abbastanza fegato per fermarci!
Sicuramente non questa femminuccia.
Aspetta un attimo. Forse Mason non e' un duro.
Ma io sono cresciuta ad Hoboken!
Ecco qui tesoro.
Quei cattivi pinguini non ti daranno piu' fastidio.
Piccolo, dolce, sensibile scimpanze' mio.
No, immagino di no.
Avrei ancora qualche opzione, Skipper.
Private, ho sentito abbastanza opzioni da parte tua.
Grazie.
Proveremo con il tuo piano.
Il mio?
No, stavo indicando Kowalski.
Operazione "Amore dall'alto".
Mason portera' l'obiettivo in una zona prestabilita
dove le cadra' addosso...
Scusate? ! Quante volte devo ripeterlo?
Chiaro di luna, lume di candela...
Dove le cadra' addosso una pesantissima cassa di banane.
Pensavo che avrei sofferto di nostalgia,
ma non ho mai pensato a casa da quando ci siamo incontrati.
Stupendo.
Ora ferma qui un attimo. Non muovere un muscolo.
Anzi, spostati di un centimetro alla tua destra.
No, l'altra destra.
Perfetto!
- E' il segnale! - Via!
Ah! Non si taglia!
Ehi, cosa stai facendo? Toglimi le mani di dosso!
Accidenti!
Cosa diavolo succede?
Il problema e' che i miei calcoli erano basati su una corda di cotone
ma alla fine abbiamo usato nylon.
Ora ho rifatto tutti i calcoli e siamo pronti all'azione.
O forse no.
Signori, e' arrivato il momento di usare l'artiglieria pesante.
Si', sto proprio parlando della pozione d'amore numero...
37.
- 37? - 37?
Lo so, e' rischioso. Ma questo e' amore.
Pensate a cosa e' successo a Manfredi e Johanson.
Non avevano solo perso la testa per quelle pinguinotte...
Ma anche i loro cuori, i polmoni
e 15 metri d'intestino.
37?
Cosa c'e' dentro?
Sudore di fenicottero e aglio.
Oh, baby!
Puliscimi le piume!
Puliscimi le piume, dolcezza!
Ragazzi, odio doverlo dire
ma forse Phil e Lulu semplicemente non sono destinati a stare insieme.
Aspetta, aspetta, aspetta.
Non avete ancora seguito il consiglio di una certa persona.
Accidenti, Marlene ha ragione.
Quindi avete deciso di venire da me per un consiglio romantico.
Ok, non stavo parlando di questo!
Per impressionare questa scimmia,
dovete cercare di prenderla per i piedi.
E' stato proprio cosi' che sono riuscito a conquistare tutte le mie spasimanti.
Quali spasimanti?
Non le conosci, vivono tutte in Canada.
Ma fidati, sono tutte inventate...
Cioe', si inventano sempre un look favoloso con il rossetto, la cipria...
Insomma, hanno gusto.
Ah, ah...
Ok, ho solo due parole per voi.
E ora ve le dico. State pronti.
No, aspettate, non erano queste.
E nemmeno queste.
O queste!
Dicci queste due parole!
Ok.
"Disco dance."
Uff, ancora lui.
Certo che pero'...
E' un gran ballerino.
Ah, la vittima si avvicina.
Wow!
Cosa stai facendo?
Odio doverlo dire,
ma sembra che coda ad anelli ci abbia azzeccato.
Nessuno puo' resistere alla dolce chiamata della disco dance.
Oh, Philip.
Non immaginavo che fossi cosi' romantico.
Forse non tutto e' ancora perso.
Devo ammettere pero' che le cose sembrano andare per il peggio.
E ora, sguinzagliate i cani!
Ahi! Lasciatemi!
Forse intendevi "rilasciate le colombe"?
Ripensandoci, con le colombe sarebbe andata meglio.
Buono a sapersi, buono a sapersi.
Lulu, ti prego. Ti andrebbe di uscire?
Assolutamente no! Voi siete suonati!
Chiudiamo la cassa con i chiodi!
Non la faremo uscire finche' non si innamorera' di Phil!
No, no. Ascoltate!
Lo mettiamo nella cassa insieme a lei,
e poi la inchiodiamo!
Quindi dovranno innamorarsi o morire nel tentativo.
Datemi 15 minuti.
Dovrei riuscire ad aprire abbastanza ostriche.
Phil, non fare niente di stupido!
Cosa? Cosa sta facendo?
Vuole...
Parlare con lei!
Per tutte le sardine!
Non abbiamo ancora testato l'idea con il simulatore!
Cosa c'e'?
"Lu, mi dispiace per tutto quello che ti ho fatto passare,"
"ma non sapevo proprio come dirti"
"che penso tu sia fantastica, bellissima e meravigliosa,"
"e... e..."
Oh, questo non riesco a tradurlo.
"E spero di poter trascorrere queste ultime ore"
"che ci sono rimaste insieme avvinghiati nelle nostra braccia pelose".
Parole sue, non mie.
Beh, Phil.
Perche' non lo hai detto subito?
Quindi basta parlare? Basta solo quello?
I nostri dati dicono di si'.
Beh... Chi poteva saperlo?